Возрождение
03.02.2017

[18+]: нецензурная брань, взрослые темы, политота и безысходность.

Я выбрал такое громкое слово для названия поста не случайно. Сегодня реально для меня хоть и маленькое, но Возрождение с большой буквы. Уже прошло несколько недель, как я не заходил в VK, удалив страничку. И сегодня наконец-то пришла пора вернуться. Так-то, конечно, изначально было понятно, что я не смогу навсегда покинуть главный агрегатор новостей в России и отдать администирование группы на откуп жене (Чокола, привет!), но мне нужно было сделать перерыв и отдохнуть. А устал я от много:

• от ЧСВшных людей (как точно подметил один из моих хороших знакомых);
• их издёвок и/или хвастовства (читай, поводов к зависти);
• от постоянного негатива в ленте новостей.

Если в двух словах: нахуй людей! Ну или, как я написал в прощальном посте в ВК, нахуй меня, не способного и не желающего жить в социуме. Как в прочем и вообще жить. Да, последние полгода (год?) постоянно думаю о самоубийстве (выпиле). Ну а что? Выход же: не нужно больше ни о чём думать. Но веских поводов на самом деле пока нет, так что продолжаем и дальше вертеться в этой бетономешалке с дерьмом под названием жизнь.

Каких-то серьёзных проблем у меня как бы и нет: родители кормят, из квартиры пока не выгоняют, шмотки и карманные деньги, чтоб постричься например, тоже предоставляют. Но при этом многие мои ровесники, в том числе многие друзья (хоть и не все слава богу [Чоколе]), уже несколько лет работают, встречаются с трёхмерными девушками (фи!) и живут полноценной социально-активной жизнью со всеми плюсами и минусами такого образа жизни. И, видимо, им это нравится, и положительные стороны всё же перевешивают все сваливающиеся проблемы и неурядицы. Ведь психологическая система поощрений и негативного опыта никуда не девалась.
А у меня же просто опускаются руки. Не осталось уже ни надежды, ни целей в жизни. А ведь когда-то я был мечтателем... Родители говорили, что если я буду хорошо учиться, то стану начальником или крутым программистом (хакером), буду зарабатывать много денег, смогу уехать в США или Канаду и ни в чём себе не отказывать. Но такие мечты имеют свойство сгорать, со временем умирать от старости. Кавалерия Ордена Оптимизма наивно и отчаянно налетела на острейшие копья жизненных реалий, позволяя последним скинуть ещё тёплые тушки в пропасть Пессимизма...

За все эти годы попыток в вылезаторство я так и не стал социоблядью. Это просто нереально. Ты можешь подавить в себе социофоба, но внутренний интроверт рано или поздно всё равно вернёт тебя домой, чтоб поставить на зарядку, словно смартфон iLoser 20 с потрёпанным жизнью аккумулятором. И вот тут-то, в тепле домашнего очага, проснутся все тараканы и начнут рыться в голове с ещё большим усердием, выискивая все неудачи прошедших лет и драматизируя малейшие огрехи. Сколько раз приходя после очередной попойки домой, я попадался в ловушку хандры и самокопаний! А ведь за рефлексиями и самоистязанием могут пролетать дни и даже недели... Поэтому любая критика вообще очень болезненно отражается на моей психике и вводит в глубокую и долгую тоску. И по этой же причине я совсем разучился радоваться за успехи других людей. А если прибавить к этому, что я ещё всегда был неординарной и творческой личностью с богатой фантазией (проще говоря, ебанутым), которую трудно понять и принять большинству заурядных людей, то становится понятно, что общение доставляет мне дискомфорт и вообще как-то отпугивает.
Поддержание любых разговоров, соблюдение негласных социальных договорённостей и вообще взаимодействие с окружающим миром идёт мне в тягость. Общение в анонимных чатах, необходимость куда-то позвонить и вообще необходимость вступать в коммуникацию с незнакомыми людьми вызывает лютый приступ волнения и чуть ли не паническую атаку. Лучше всего дела идут с друзьями. Их я всё-таки подбирал долгие годы, и если они до сих пор общаются со мной, то у них с головами тоже не всё в порядке. Не в обиду, но вы, скорее всего, неординарные и/или сумасшедшие. Выбирайте сами ;)

Многие почему-то думают, что у меня проблемы с женским полом и мне нужна девушка. Типа тогда я стану нормальным и адекватным (по их меркам) человеком. Впрочем, то же самое говорят и про армию.
Я же не считаю это какой-то особенно важной проблемой. Очнитесь! Даже если потребности и жизненные ценности у нас с вами в итоге и сойдутся в одной точке, то вспомните, что и вас общение с девушками в такой степени волновать начало уже после устройства на постоянную работу и какого-никакого, но начального обустройства в самостоятельной и независимой от родителей жизни.
Другое дело, что я вообще не представляю и не вижу себя в будущем с кем-то. Такого никогда не было. Такого нет в моём миропредставлении. Ну серьёзно. Если ничего не изменится в моей голове, то я практически уверен, что звёзды не падают с неба просто так, и, несмотря на уверения родителей, что всё ещё сложится, когда встречу мифическую ту самую, вряд ли кому-то нужен безынициативный инфантил, боящийся любой ответственности и не имеющий ни малейшего понятия, как решать серьёзные взрослые проблемы.
Но как бы вместе с этим я могу наслаждаться незнанием наркотических женских прелестей и гордиться неизнасилованным мозгом. И почему, скажите мне, нельзя жить привычной холостяцкой жизнью, удовлетворяя низменные физиологические потребности с помощью недорогих девайсов с AliExpress (ну или дорогих; тут как дело пойдёт)? В конце концов, есть так называемые «2D-богини» — няшные, милые и сексуальные нарисованные девушки из аниме и хентая. Для эстетического наслаждения днём и удовлетворения желения дарить кому-то ласку и обнимашки по ночам, можно просто купить дакимакуру.

Куда более серьёзной проблемой я считаю работу. И тут немного забавная и совсем уж грустная ситуация. Как бы работать я могу идти хоть сейчас: пара предложений уже поступало. Но беда в том, что, как я уже писал выше, я всё ещё инфантильный ребёнок (оба слова тут не случайны; по разным оценкам мне дают психологически от 7 до 15 лет) и патологически боюсь ответственности. Ну а ещё большим препятствием являются полная апатичность, безынициативность и нежелание что-либо менять. Когда ничего не хочется, некуда стремиться и хочется просто поскорее умереть, как-то не прёт бегать по жизни и чего-то добиваться. А за годы детства, проведённого практически в нищете, уж чему-чему, а отказывать себе во всяких хотелках я научился лучше всех, так что деньги тоже ни разу не мотиватор. По крайней мере до тех пор, пока уж совсем голодуха не начнётся.
И как бы вроде бы проблем-то никаких и нет, но вот внутри всё равно неспокойно. Подсознательно понимаю, что это неправильно, да и всё-таки хочется и процессор новый купить (чтоб Dishonored 2 заработал), и сестричку своей вайфу (Ваниллу). Рано или поздно придётся решать эту проблему (если не умру раньше, конечно), но, как и с пунктом выше, я совершенно не представляю себя, обзванивающим потенциальных работодателей и ходящим по собеседованиям. С моей-то социофобией, боязнью телефонных разговоров и вообще общения с незнакомцами! Да я от волнения заикаться только начинаю! Эх, ладно... Только время покажет, что получится в итоге.

Собственно, пока что защитой и отговоркой от работы является то, что официально я являюсь студентом очной формы обучения. На практике же сверху приведён код, написанный человеком, преподающим нам программирование вот уже третий год, на одной из лекций. Мне лично от такого обилия ECHO хочется плакать, блевать и грустно смеяться истерическим хохотом одновременно. И отговорка, что он просто пренебрегает стилем для ускорения написания (лекция же, ёпт, не резиновая!) не канает: он реально конченный говнокодер и отвратный программист. Мне стыдно за то, что он называет себя программистом. И на этом, в принципе, можно заканчивать этот абзац. Зачем строчить лишние буквы и строки, если это полностью характеризует как само качество IT-образования в России (ну ладно, хотя бы в непрофильной провинциальной шараге), так и моё отношение к ней?
Тут трудно размышлять развёрнуто, потому что можно подставить как одногруппников, так и преподавателей. А мне это надо? Скажу лишь, что каждый семестр есть в среднем пара полезных профильных предметов, которые интересно изучать и выполнять задания. Остальное же — полная дичь, задания на которую выполняются и сдаются «на отъебись». Качество преподавания большей честью представляет замкнутый и порочный круг:

1. Учиться зачем-то приходят студенты с нулём знаний по программированию и думают, что их тут всему научат, но при этом они совершенно оказываются не способны к программистскому мышлению и никогда не станут настоящими мастерами клавиатуры и компилятора/транслятора.
2. Быстро осознавая это, они во всём разочаровываются и перестают даже пытаться вникать. Остаётся только худо-бедно выполнять задания, ждать, ну и как-то написать дипломную работу — а потом положить диплом на полку, ведь с такими знаниями никуда не устроиться, а за время учёбы большинство уже куда-то пристроились.
3. Тем же, кто в чём-то уже «шарит», совершенно неинтересно слушать базовый материал, который дают в начале.
4. Преподаватели видят, что никому ничего не надо, и тоже не понимают, зачем им стараться готовить какой-то интересный в плане подачи, информативный и полезный материал.
5. Ну и в итоге не видят смысла во всей этой учёбы уже все.

А вообще забавно, что сами работодатели говорят, мол хрен они клали на ваши дипломы и оценки в них: вот тебе тестовое задание — делай. Блни, а ведь как минимум для унижения всяких краснодипломников можно будет походить на собеседования...

Кстати, есть мнение, что кодить учат в техникумах, а вышка нужна уже для повышения квалификации, чтоб идти на повышение и начать руководить командой разработчиков. Соответственно, поэтому и преподают больше всякие менеджерские предметы: учат общаться с клиентами, строить диаграммы бизнес-процессов, организовывать работу команды и т. п. И именно по той простой причине, что обществом навязывается мнение о необходимости идти получать высшее образование сразу после школы, у людей складывается полное непонимание принципов работы образовательной системы.
И с этим тезисом я не могу не согласиться. Так весь образовательный процесс имеет хоть какой-то смысл. Но в итоге и получается, что бывшие школьники, которые всё равно пойдут после универа работать рядовыми junior&ами, не имеют ни понимания цели, ни мотивации для изучения большей части предметов. А ведь человевеский мозг просто неприспособлен для эффективного усвоения бесполезной и не нужной в данный момент информации. Особенно, мозг программистов, приспособленный под быстрое запоминание, но и быстрое «удаление» больших объёмом данных. И в итоге ликвидировать пробелы в знаниях придётся уже годы опосля, когда придёт время для карьерного роста, не отходя от рабочего места. Выходит, что не правильна не только система образования, но и в корне неверно само представление о ней в обществе.
Как мне кажется, получается, что лучший путь для будущего ITшника следующий:

1. учимся 9 классов в школе;
2. идём в техникум и учимся писать программы;
3. проходим службу в армии, учась справляться с превратностями жизни и получая бесценный опыт независимой от родителей жизни;
4. устраиваемся на работу junior'ом в какую-нибудь IT-компанию;
5. поступаем в универ на заочку и получаем диплом, чтоб стать начальником;
6. PROFIT!

Также меня сильно беспокоит политика и бедственное социально-экономическое положение в стране. Беспокоит до той степени, что всё это уже откровенно заебало! Одни в ленту новостей гонят полную чернуху, а другие хуй ложили на все обвинения и продолжают разворовывать бюджет миллионами и миллиардами. Я даже боюсь сильно расписывать этот абзац, чтоб не написать чего неугодного и меня не прикрыли на пару лет. Я же слишком слаб для зоны! Если не в армии, то там-то уж точно петухом сделают. Причём ещё и по просьбе администрации тюрьмы. Знаем мы их отношение к политзаключённым.
Медицина — в жопе, образование — в жопе, свобода слова — ещё глубже, Конституцией подтираются, на решения международных судов плюют, по телевизору гонят несусветные тонны лжи и пропаганды, а Навального вот-вот посадят за уже отменённое дело, чтоб не рыпался на выборах. Охуенно живём!
Вторую сторону с каждым годом тоже становится всё труднее и труднее читать, смотреть и слушать. От сатиры они переходят просто к перечислению всего говна, которое происходит по стране. А она у нас, как знаете, достаточно большая. Вот сколько лет я уже смотрю Дмитрия Иванова? Психика тоже, как у него самого, начинает сдавать. Становится всё труднее переваривать такое количество негатива и не погружаться в омут безысходности с головой, впадая в депрессию на несколько дней или даже недель. А уж власть имущие и народные избранники всегда позаботятся, чтобы у политических блогеров был материал для новых выпусков!
Всё, не хочу больше об этом говорить. Достало. Только спорить со всеми приходится. А всё равно сделать ничего нельзя при нынешней власти и в нынешних реалиях...

Ну вот в общем-то и все причины моего недовольства жизнью. Много дум доставляет ещё тема армии. Как ни крути, а до неё осталось всего 1,5-2 года. И несмотря на все уверения отслуживших товарищей, что сейчас там не бьют, зато можно научиться разбираться в людях, ебашить сутками и спать стоя, а также вообще путём пиздеца и первых настоящих проблем вправить мозги (либо исцелиться, либо сдохнуть), как-то всё равно страшно. Ну, собственно, разницы с остальными проблемами никакой: я просто несамостоятельный трус и всего боюсь. Но в последнее время как-то уже морально подготовился пройти военную службу. В конце концов, покончить жизнь самоубийством можно и там. Может даже ещё кого из вредных и негодных «дедушек» удастся забрать на тот свет, чтоб не совсем зря умирать. Вообще, мысли о суициде дают определённую свободу: когда тебе уже на всё насрать, ты можешь делать, что хочешь. Осталось только решиться. Ох уж эта моя нерешительность...

Повторюсь, но удаляясь из ВК, я стремился к тому, чтобы:

• сократить контакты с успешными и постоянно хвастающимися людьми, дразнящими и возбуждающими мою зависть и чувство никчёмности;
• сократить контакты с негативными новостями;
• охладить страсти в спорах с некоторыми людьми и дать всем остыть.

Пусть и временно, но, вроде, это получилось. Надо либо научиться игнорировать всё вышеперечисленное, либо посылать нахер всех этих людей и ньюсмейкеров. А вообще, самым большим спасением всегда для меня было творчество. Именно процесс создания чего-то нового (программы, сайта, видеоролика, статьи — не важно) даёт мне ту отдушину, которая приносит радость и желание жить. Именно созидание — движущая сила моей жизни. Именно поэтому я пишу и создаю все эти никому не нужные штуки, из которых состоит блог вашего покорного слуги.
Художники всегда были голодными и одинокими, сублимируя свою неудовлетворённость в творчество. Вот этим я и занимаюсь большую часть времени. Может это и есть то самое волшебство, которое сулят девственникам к 30 годам в «этих наших интернетах»? Хм... Глядишь так и действительно через 10 лет докачаюсь до уровня, чтобы быть в состоянии создать что-то нужное и полезное миру и обществу... Да будет так!

Ну вот в общем-то и весь небольшой экскурс внутрь моей черепной коробки со всем её пиздецом и тараканами. Может кому покажется интересным, может нет — мне всё равно. Я пишу в основном для себя. Дневник же. Помогает упорядочивать мысли и анализировать их годы спустя. Ну кто-нибудь из друзей ещё прочтёт, я думаю.
Выше я привёл несколько тредшотов с постами людей, которые имеют похожие проблемы. Оказывается, что на самом деле нас, таких отмороженных неудачников, довольно много по всему миру. Вообще помнится, что я когда-то хотел сделать отдельный пост про Двач и культуру имиджборд. Но на самом деле мне особо нечего тут сказать. Я не застал эпохи их расцвета. Как говорится, Двач уже давно мёртв. Да, он до сих пор поставляет множество лулзов и мемов в Интернет, там до сих пор можно почитать неплохие истории, найти поддержку и людей с похожими взглядами и проблемами, но с анальной модерацией всё это уже не то, как в былинах редких олдфагов. Эх... <пустил скупую слезу горького сожаления>

На самом деле под Возрождение подходит ещё и возрождение моего YouTube-канала. Сто лет туда ничего не заливал! И вот проскроллив до следующего поста ты можешь увидеть, что же за ролик я подготовил для своего Возрождения.

В начале поста постоянный и внимательный читатель мог удивиться эпиграфу в виде стихотворения. Недавно меня внезапно посетила муза, и я накидал пару четверостиший. Потом ещё пару, потом половину удалил, дописал новых. Затем всё повторилось. И вот на данный момент мне не стыдно показать пока что только этоот отрывок. Он вполне может выглядеть незаконченным, потому что таковым и является.
И тут мы переходим к тому, что я разработал небольшую платформу для веб-сервиса по совместному написанию стихотворений. Идея проста: посетители пишут свои строфы, автор потом понравившиеся перетаскивает мышкой в само стихотворение. Собственно, дальнейшие четверостишия к моему стихотворению я буду писать, используя данную технологию. Вы можете также перейти туда и прямо сейчас попробовать себя в творчестве! Имена всех авторов учитываются системой и выводятся у получившегося стихотворения.
На первый взгляд может показаться, что это вообще какая-то фигня, которую спокойно можно накидать за вечер, но на самом деле механизм слияния не совсем примитивен, потому что все стихотворения хранятся на сервере в виде простых текстовых файлов. На данный момент система, правда, имеет версию 0.1.1 и работает в тестовом режиме. Именно поэтому отдельный пост про неё я пока оформлять не буду. Запилю потом, когда закончу свою поэму. Как раз всё уже будет тщательно протестировано и отлажено в работе.

Подытожу, что к своему Возрождению я подготовил тройной релиз:

1. эту огромную статью с небольшим стихотворением,
2. видеоролик про WarCraft
3. и небольшой сайт для стихотворений.

Несмотря на всю внутреннюю слабость, отсутствие стержня, кучу загонов в голове и желание умереть, я нахожу спасение в творчестве, благодаря чему за последние полтора месяца выложил контента больше, чем за предыдущие два года. И если ты, дорогой читатель, счастлив и успешен по жизни, то я рад за тебя. А если ты похож на меня, то можешь попробовать использовать моё средство решения проблем. Ну или напиши, как ты справляешься с депрессией и желанием повеситься/вскрыть вены/шагнуть в окно/подышать гелием/принять снотворного? (надеюсь, меня не посадят за пропаганду суицида; я, вроде, наоборот стараюсь найти другой выход и пытаюсь отговорить других).

Всем благословения от кавайных богинь! Ня! :3